婚姻里有一个奇怪的现象：对外人客客气气，对伴侣却最容易发火。在单位受了委屈，回家就爆发。在外面忍了一天，到家就冲着伴侣发泄。最亲近的人，成了情绪的出气口。
为什么在外面对别人客气，在家就对伴侣发火
因为对外人发火有成本。对同事发火可能影响工作，对朋友发火可能失去关系，对陌生人发火可能引发冲突。对伴侣发火没有直接成本，伴侣不会因为一次发火就离开。于是，最没有成本的情绪出口，就成了最亲近的人。
还有一个原因是回到家之后防卫机制解除。在外面一直保持紧绷的状态，回到家松懈下来，自控力下降，情绪更容易失控。不是不爱伴侣，是把最放松的状态和最糟糕的状态都给了同一个人。
“把最坏脾气留给伴侣”的后果
一次两次的发火，伴侣能理解。持续性的发火，伴侣会产生距离感。每次看到你脸色不对，他会想“又来了”。每次你说“今天好累”，他会想“又要开始了”。你在外面受了委屈，回家需要发泄，他理解。但如果每次都是他承受你的情绪，他会觉得“我怎么就成了你的出气筒了”。
长期承受伴侣情绪发泄的一方，会产生回避行为。下班后不想回家，回家后不想说话，说话时小心翼翼。关系一旦进入这种状态，恢复成本比预防成本高很多。
处理情绪的具体方法
识别情绪来源：回家前先确认自己现在的情绪来源。是工作上的事，还是对伴侣的不满？如果情绪来源是工作上的事，进门时可以主动告知伴侣：“今天工作不太顺，心情不太好，可能不太想说话”。这个告知动作避免了伴侣对你的沉默或冷淡产生误解，也避免了伴侣在你还没开口之前就已经建立了防御。
处理情绪的方式：在外面积累的情绪，可以在回家前释放掉一部分。下班后多坐五分钟，不急着走。或者散步十分钟，或者听几首歌。先把外面积累的情绪处理掉一部分，再进家门。
情绪表达方式：有情绪的时候，表达情绪本身，而不是用情绪攻击对方。“我今天很不高兴”是表达自己的情绪。“你怎么又这样”是用情绪攻击对方。表达自己的情绪，对方会理解你。用情绪攻击对方，对方会防御你。
设立情绪边界：在情绪状态不佳时，主动向伴侣说明自己的状态和预计恢复时间，可以避免误判你的情绪指向。比如直接说“我心情不太好，可能需要半小时自己待一下”，比一声不吭进屋关门更清晰。伴侣知道你的状态不是因为他，也知道什么时候可以重新开始对话。
成年人的情绪是自己的责任
情绪管理是成年人应该具备的能力。在外面受的委屈，不应该由伴侣来买单。在外面积累的情绪，不应该由伴侣来承受。伴侣愿意理解你、包容你，但他不应该成为你情绪的唯一出口。
婚姻里的情绪管理不是没有情绪，是不要让情绪从你身上转移到伴侣身上。你的情绪是你的，伴侣的伴侣是伴侣的，两者的界限清晰了，关系才不会因为情绪失控而出现裂痕。能做到这一点的人不多，但至少可以开始朝这个方向尝试：下次回家前先问自己一句，“我现在的心情，适合进门吗？”
